café solo, por favor

Sí, sí... ¿a qué viene todo esto?

Antes que nada, ¿qué tal os fue el día...?

(me encanta hacer un esfuerzo con mi imaginación y veros en mi mente a cada uno, en la ciudad o pueblo donde vivís, atareados con vuestros menesteres correspondientes y rodeado de la gente que frecuentáis... es como si me elevara a 30 kilómetros del suelo y os pudiera ver desde lo alto a todos de un plumazo... ¡mira Xim, corriendo detrás del autobús....! ¡Ey, Fizban, despega el careto del ordenador y tómate un respiro en el trabajo...! ¡GirlCanRock, no desesperes, de veras que te va a dar tiempo a todo...! ¡Aldara, por Dios, despierta, que es sólo una pesadilla, no va a haber barbacoa en la boda...! Y, así, os vería a todos... pero no por cotillear, sino para mantenerme en mis treces de que, con un poco de entusiasmo y de paciencia, todos podemos seguir manteniendo el placer de vivir como estandarte orgulloso que resuma nuestra filosofía personal...)

...y de placer y de vivir os he querido hablar hoy... una de cal, rollo metafísico y tal, y otra de arena, pequeñas historias para endulzar nuestra inquietud de conocer gentes... (por cierto, ¿alguien sabe cuál de las dos es la buena, y cuál es la mala...? me refiero a lo de cal y arena... nunca lo he sabido...)

...pues eso: placer y vivir... por si no lo pillasteis aún, soy un tipo optimista... y para serlo de verdad, he comprobado que es necesario enfrentarse primero contra todo argumento, situación y sentimiento, que hagan dudar de que haya motivos para serlo... en plan la duda metódica de Descartes y todo eso... pues bien... yo, como todo hijo de vecino, también siento muchas veces que mi voz se ahoga y que, en esas ocasiones, el desespero apenas me deja soltar un hilillo de palabras mal encadenadas y sin sentido... Esos momentos son cuando algo se precipita en mi interior de repente, tras varias semanas de sucesos contrarios y de reflexionar de forma vaga e imprecisa... es entonces cuando me llega el momento de encarar lo que me inquieta... Ufff...! El espectáculo que presencio es para atacarse de los nervios... sin embargo, procuro serenarme y medito, como todo hijo de vecino, hasta que escribo y me desahogo... como hacéis todos vosotros...

...pues bien: uno de esos días fue en el que escribí lo que acabáis de leer, hace menos de un año... y os lo he puesto para intentar demostrar que estos sentimientos que tanto desgastan también sirven de cama elástica para saltar más fuerte esa vez y seguir hacia delante con un poco más de cojones u ovarios... la solución al problema es que aún sigo sintiéndome así a veces y, sin embargo, lo llevo dentro y soy más feliz que unas castañuelas... placer y vivir, que encierran pequeños triunfos contra el dolor que llevamos y llevaremos dentro... a ver qué os ha parecido... se admiten apuestas contra mi intento de ser positivo... ¡y sólo vale apostar dinero...!

...en resumen: a veces uno le da vueltas y vueltas al sentido de nuestra existencia y se acojona pensando que la única salida es la de seguir preguntándose porque sigue sin haber respuesta... y de repente todo se vuelve pequeño y asfixiante, oscuro y solitario, hiriente y desesperante... Así me sentí yo aquella vez... y así me vuelvo a sentir de vez en cuando... ¡y sigo vivo!

Pues eso. Y ahora salgo del curro para irme a pasar el puente a Isla Canela, con unos amigos y amigas, para ver cómo llueve en la playa y para acabar escuchando música y charlando encerrados en una casa, hasta que alguien diga: - “oye, ¿quién se viene ahora conmigo a bañarse a la playa...? – “¿ahora...? ¿con la hora que es, de noche y con la que está cayendo...? Pues venga, va... voy contigo...” –.

Feliz fin de semana. Y gracias a aquellos que han llegado hasta aquí (vaya paciencia...).

Bueno, llevaba unas 15 líneas y se me ha borrado el comentario, pero no problem, resumiré, que me gusta demasiado enrollarme... xD.

Al leer este post me he dado cuenta de que no es que seas positivista. Un positivista (a mi modo de ver) es aquel que frente a cualquier cosa encuentra el argumento positivo y pues, nunca cae en desdicha desesperanza o melancolía. Pero tú eres mejor que un positivista, eres optimista y vividor de tu vida; aunque tienes un leve pesimismo autonegativista encaramado en un ricón, que hace que de vez en cuando luzca ese oscuro color (no pretendía que rimara... xD). Esto es por lo que has dicho que de vez en cuando surge. Pues bien, es porque hay algo que todavía está ahí, y que debes sacar. Y como dice una amiga mía, no basta solo con limpiar por encima. De vez en cuando hay que sacar toda la ropa del viejo ropero y limpiarlo bien a fondo y, en ocasiones fabricarte uno nuevo tú mismo (fíjate que no digo comprar, porque eso sería autoengañarte). Aunque si quieres le puedes pedir ayuda a alguien, eso es decisión tuya. Pero los demás coexisten contigo por muchos motivos y ese es uno de ellos.

Espero no haberte dicho nada que te desanimara, y si es así lo siento, pero creo que siempre que a alguien le pasa eso debe enfrentarse de verdad al problema que le pesa tanto y que arrastra como si fuera un fantasma con cadena (solo es una mala comparación... xD). Porque créase o no si lees bien tus textos te darás cuenta del la etiqueta, un tanto escondida, sí, pero un tanto pesimista.

Bueno, dejo ya de decir cosas, que ya me pasa lo de siempre, ya me he extendido demasiado... Pásatelo bien en Isla Canela!!!

mmmmm..... por donde empiezo, pieza...
Me has hecho salir de mi osera para escribirte unas palabras, cosa que no ha conseguido nadie en estos días, no sé si te has fijado que el "patio de vecinos" anda un poco lividinoso...En fin, que el "mono" pudo más que el "oso" que quiere dormitar en mí.
Entiendo tu post, y tu conmentario aclaratorio a posteriori. Yo tampoco sé cual es la cal y la arena de este asunto, pero como tú, hay veces que necesito precintarme de silencio, porque la soledad me inunda y no sé expresar mi sentimientos si no es mediante boli y papel (ultimamente teclado), pero después de todo, me considero un bicho optimista, que ha salido de penas muy grandes con una sonrisa en los labios y afrontando el futuro con decisión.
A veces caigo víctima de mis dolencias pasadas, hay ocasiones en las que aun me siento conveleciente de mis errores de antaño, pero también he aprendido a vivir con eso, y ahora que me acepto tal y como soy con mi cal y con mi arena, sé que puedo construir muros sólidos sobre los que apoyar mi espalda y mirar al sol.
Ufff, creo que ya me ha salido mi vena metafórica...
Pues lo dicho, que de las soledades se aprende, sobre todo cuando te repliegas sobre tí mismo, y puedes ver una imagen introspectiva de tu persona, de la materia que están hechas tus entrañas.
Creo que tenía muchas más cosas que añadir, pero de momento ahí queda eso, que el tiempo en una tarde de viernes apremia.
Pasatelo en grande en esa isla de la Canela (ya el nombre es sugerente...por no decir afrodisíaco, perdón este tono un poco verde me lo han pegado en el "patio de vecinos"), que por cierto, ya me dirás donde está.
Se esperan tus desayunos con devoción.
Besos de Rétalo.

Ofú! Largo eh? Entre el post, el primer comentario aclaratorio, el segundo y el tercero... ¡no sé qué más podría añadir! Nada más leer la entrada pensaba refutar una por una las frases, pero veo que no hace falta. Creo que a veces, sólo a veces, es necesario purgarse (por llamarlo de alguna manera) de todo lo malo, dejarlo salir, escupirlo fuera y soltar sapos y culebras animicamente. Otros lo llaman simplemente cogerse un berrinche del 13, o pillarse un cabreo de campeonato. Sea como fuere, eso mismo.

Ayuda a aclarar ideas y desde luego que carga pilas, pero si ocurre de forma esporádica y no nos encerramos en ese tipo de sentimientos. Entonces sí le encuentro sentido.

Y la soledad no es mala, siempre que sea elegida y no forzada, siempre que puedas convivir contigo y con tu sombra, que alguna vez, es la mejor de las compañeras.

Un pequeño favorcillo (si admites peticiones), un bañito a nuestra salud en Isla Canela, ¡¡cuidado con los Skysurferos!! Preciosa playa.

Ahm... ¡Y muchas gracias!

Disfruta del puente. Yo hoy me he pegado una buena feista al salir de currar. Por fin he superado la gripe que tan amablemente me pegó nuestra amiga Crispa y me he echado unas risas muy necesarias con los compañeros del curro.

Disfruta de esa isla, campeon.

Y a mí cómo me ves? ;) ¿Comiendo chocolate? La reputación, como me persigue, eh? :p

A mí no me parecen rollos metafísicos. Creo que te entiendo cuando te leo. Me transmites lo que has dicho hoy: eres alguien muy optimista. Es alucinante cómo razones sin caer nunca en los pensamientos fatalistas. Es lo que nos suele pasar a todos cuando hablamos de la soledad, la muerte... a ti eso no te ocurre. Me parece fantástico ;)

Disfruta mucho del puente, seguro que sí. Pero no tardes, yo no aguanto ni un día sin mi café ;)

BESAZOS

la soledad no es mala siempre q tu quieras disfrutar de ella, lo malo es q hay mucha gente q no sabe hacerlo y se me te en un tunel del cual cree no salir nunca, hay q aprender a disfrutar de todo, hasta de lo malo q nos ofrece la vida, y tu en este caso a disfrutar del puente!!!
Besitos salados de CHOI

Yo también escribo, cuando me siento así. Es una gran terapia. ¿No es curioso releerlo después?

Sentirse sólo en una multitud, sentirse sólo y lejos de cualquier ser vivo, o desear estar sólo y no entre la gente, o desear estar sólo sin que nos asalten los fantasmas.
Hay tantas formas de soledad... y tantas formas de enfrentarnos a ellas, o de aprovecharlas... Tal vez necesitemos más palabras, igual que los esquimales tienen no sé cuántas palabras para decir "nieve". O "blanco", no me acuerdo.

Y fizban, insisto en que la gripe la pescaste tú solito. No se te ocurra mandarme la factura de la farmacia

" a veces uno le da vueltas y vueltas al sentido de nuestra existencia y se acojona pensando que la única salida es la de seguir preguntándose porque sigue sin haber respuesta"

O no. O no se acojona, Sobre todo, quizás, tal vez, gente como tú. Porque un día tienes la respuesta, aunque se escape, se te escurra d ela spuntas de los dedos, las ha tenido por un momento, o mejor dicho las has sentido, o lo que es más aún, la has saboreado. Y no sabes qué es, pero hay una respuesta. Y aunque no las hayas vislumbrado ni tan si quiera un segundo... bueno, es hermoso preguntarse y esperar, e indagar y curiosear y querer conocer, y puede que algún día saber el por qué.

Bueno, me quedó un párrafo de lo más espeso y d elo menos explicativo... Pero tómalo como una taza de café muy, muy cargado ;) ( y sin azúcar, me temo xD)

Besitos

La soledad tiene fama de mala compañera (¿qué contradictorio no?), pero yo a veces la disfruto, o más bien, la necesito, necesito aislarme de todos los que me rodean cuando noto que me empiezan a agobiar, quizá porque me siento sola rodeada de gente. Y es cuando estoy verdaderamente traquila. Lo malo es cuando me empiezo a agobiar nuevamente porque necesito escuchar una voz que no sea la mía. Soy así de rara.

Yo siempre he dicho "Quiereme cuando menos lo merezca, por que será cuando mas lo necesite". Y es verdad, por que cuando nos sentimos mal necesitamos estar solos y es cuando necesitamos mas compañia.

Un beso, y buen puente. Que yo trabajo como una cabrona.

uufff que fuerte! es que no sé ni que decir...me ha impactado....."
...sólo quisiera quedarme a solas porque así pueda disfrutaros más, sin huir de nadie, sin huir de nada... a solas conmigo y pensando en vosotros..." esto es muy bonito...


Te dejo besos...

Madre cuantas veces me habré sentido así...
Y tambien escribía... ultimamente hasta eso me daba miedo, pq lo que quería es que pasase lo más rapido posible y no dejar constancia de lo que hubo... así que deje de plasmarlo en papeles...

Pero como bien dices, una tarde con amigos, es la mejor terapia...
Yo vario un poco, en lugar de la playa, una casa rural, escuchando llover (pq también llovio por aquí), con juegos de mesa y copas entre partida y partida... o simplemente a la luz de las estrellas mirandonos a las caras y entonando algún cantecillo, mezclado con algún recuerdo.

Saludos

Te agradezco este post y tb la explicación en tu comentario!! son palabras en las q nos identificamos much@s. Yo a veces me siento, como bien refleja mi título de mi blog... a solas con mi corazón, a pesar de estar rodeada de muchas personas.
Tb es cierto q a veces necesitamos de la soledad, pero no para q se aloje indefinidamente en nosotr@s. Yo sigo luchando!!

besos

¡Buenos días, Familia!

Ya volví del largo e intenso puente que me he marcado por toda la jeta... típico plan entre amigos y amigas que tienen por delante varios días donde hacer del ocio la preocupación más grave, ¡un gustazo!

Necesito un café, ¿alguien se toma uno conmigo...?

Estimadísimo Jiuck: tienes razón en que será necesario que limpie más a fondo y saque fuera de veras aquello que me inquieta y que me surge en este tipo de situaciones... pero mi idea es la de sacarlo poco a poco a lo largo de mi vida, ante la multitud de oportunidades que ella brinda para superar los escollos de la soledad y del sufrimiento por el sinsentido de la existencia... basta con vivir y dejarte atravesar por ella... mi receta ideal es la una porción de reflexión íntima por cuatro de vida real... además, no creo que llegue jamás a una conclusión última y definitiva pero no me importa: reivindico con orgullo mi capacidad limitada de tenerlo todo controlado y mi humanidad para sentirme de esa manera: pequeño y sensible, pero peleón, alegre y vividor...

Blenfes: ¡Muy buenas...! ¡Ya volviste...!
Retalo de invierno, retalo con sueño;
se acurruca a solas, para sentirse sin miedo;
aprendiz del tiempo, para que pase lento;
o para que pase con prisas, pero no le lleve el viento;
ahora se levanta, ahora canta, sonríe y se pone contento.
Retalo de invierno, retalo con sueño,
¡vete y vuelve cuando quieras, que aquí te espero sintiendo;
igual que ayer, que la vida es un regalo, duela o hiera a veces,
porque siempre nos devuelve lo sufrido con un gran beso!

(Isla Canela es un playa preciosa de Ayamonte, Huelva, en la misma frontera con Portugal. De hecho, la cruzamos y estuvimos también en Faro y en Tavira... ¡hay que perderse por allí!)

Hell: pues sí, la soledad es sana si ocurre como tú dices: "de forma esporádica y no nos encerramos en ese tipo de sentimientos"... te prometo que no me encierro, sino todo lo contrario... ahí fuera está todo, casi todo, y pienso tomar de ella lo que pueda... y lo que consigo es cojonudo, je, je ,je... Ah! Aunque hizo un poco de frío, me bañé y fume sentadito en la arena viendo el mar... Y tuviste razón: ¡la playa estaba llena de gente haciendo skysurf...!

Fizban: cómo sienta de bien estar entre tu gente para descansar y olvidarte del trabajo, ¿eh? Pero me temo que ya se acabó... aunque, como quien dice, mañana casi es fin de semana otra vez... (yo lo que quisiera es prejubilarme con 30 años y montar un chiringuito en una playa...)

Laura: compañera de optimimismo, el chocolate para ti es como una extensión real y corpórea de lo que concibes como felicidad reunido en un sabor concreto que te sirve de estado de ánimo para degustar todo lo bueno de la vida...

CHOI: por supuesto, hasta de la soledad se aprende... y si vas recibiendo besitos salados, va entrando luz poco a poco por ese escondite pequeñito y oscuro en el que nos recluimos a veces...

Crispa: estoy de acuerdo, la soledad te nace del interior, aunque empujado por lo de fuera, y no importa lo que haya entonces allá cuando ella te pasa de refilón y te araña... y es verdad: quisiera quince palabras para expresar matices sobre la soledad, aunque también quisiera treinta palabras para expresar la palabra alegría...

Shamand: ¡mierda, Shamand! Pues claro que el sentido de la existencia se pilla a veces y, como bien dices, es como el agua que se escurre de entre los dedos... pero uno sabe que lo sintió aunque no sepa explicarlo ni definirlo... y esa es otra de mis teorías pero no había lugar en este post para contarlo... y dije ¡mierda! porque es la segunda vez que das en un punto clave y me encanta cuando eso pasa con alguien a la que no conozco de nada...

Momo: si acudes a la soledad cuando te apetece o lo necesitas, entonces eres capaz de estar en equilibrio con cierta voluntad, ¡y eso es fantástico! Y lo raro sería que te quisieras quedar en ese estado demasiado tiempo y no te llegara la sensación de ¡cojones, ya me estoy cansando de mí, vamos a escuchar a la gente!

n03m1: esa es la manera inteligente y limpia de salir de la soledad: ¡pidiendo compañía! Otra cosa será que te la brinden en el momento oportuno y de la forma en la que la precisas... pero para eso están los viejos amigos, los que te conocen de veras... ahí está el bálsamo secreto que aún muchos pretenden encontrar en un libro de física o de religión (empezando por mí...) - (ah! Leí muy deprisa las dos primeras cartas a Etienne pero necesito más tiempo para leerlas bien, disfrutarlas y responderte, ¡déjame que encuentre una tarde tranquila, porfa!)

Nica: me alegro que te gustara; la frase que destacas es justo el valor de la incógnita que hemos despejado en la ecuación de último grado sobre la soledad... te leo a diario: tú y Darilea hacéis que medite y ansie el amor... Besos también para ti...

Maki: estoy contigo en que escribir ciertos sentimientos puede ser algo delicado: a veces, la palabra escrita magnifica el alcance de lo que sentimos y nos devuelve un folio realmente deprimente y, quizás, exagerado... otras veces, la palabra escrita alumbra rincones que no queríamos descubrir y ya nos vemos obligados a recorrerlos y a asumirlos cuando, en algunas de esas ocasiones, no estamos en situación, ni con ganas, ni con fuerzas, de tener que visitar esos lugares... así que, concluyendo, seguiré escribiendo para enfrentarme a mí mismo con la ayuda de ese espejo que es el papel escrito y que tantas veces deforma mi rostro pero que nunca deja de contener algo cierto y mío... a ver si consigo darle la vuelta al espejo del callejón del gato y volver hermosos los esperpentos que en ella se reflejan...

Diablilla: lo resumiste perfectamente: aunque a veces te sientes así, contigo misma y sin nadie más, hay que seguir luchando... ¡quién ha dicho miedo...! Que somos pocos pero somos valientes...

Besos a todos y todas. Mi café ya se quedó frío. ¿Os importa que prepare más? Ok, vuelvo en un minuto y os traigo tazas... ah! Perdona, ¿me podéis dar alguien fuego, que no llevo encima...? Gracias..!

Que bueno que volviste...te digo a tí también...
Gracias por la poesía, es preciosa.
Besos y achuchones.

Ufff! Que panzón de leer.
A veces me siento muy sola, y con ganas de meterme en un agujero, pero si miras a tu alrededor, la vida, la gente, todo se mueve tan rápido... Me parece mejor salir y respirar aire, y saber que siempre tiene q luchar por lo q quieres y superarte. Es inevitable sentirte a veces un pooc depre, pero siempre y cuando sepas valorar todo lo q tienes. Altibajos hay, de hay q aprender de los momentos malos, para vivir los buenos y disfrutarlos más.
Un besitooo.